Nothing else matters

За 2,5 недели мы успели мало-мало поболтаться по Израилю.
Два дня в Иерусалиме - экскурсия по Святым местам и фруктовому рынку :) Прошли путь Христа на Голгофу. Я тащила уснувшего наконец Тима, а муж взял на руки Масяню - толпы нереальные, улочка узкая. На рассказ гида о трудностях пути, муж брякнул - да, мы каждый несем свой крест. Юморист, чО. ( дальше )

Эх, что-то взгрустнулось мне и работать не прёт. Пост в ленте навеял воспоминания.
Записались мы с подружкой на курсы водительские. В день Х намарафетились и поехали.
( Дальше )

Этим постом навеяло. ( гадания )
А вы чем-нибудь увлекались? :)

Одна знакомая блондинка рассказывала.
Решили мы с подружкой попить пива. А папа нам раков принес, живых. Нам было жалко их живьем в кипяток кидать. Поэтому мы сначала их в морозилку засунули, подождали, пока они там шебуршаться перестанут и потом уже замороженных сварили.
Верх гуманизма, я щетаю.

В прошлом году мы ездили на Алтай, на соленые озера - Маськину кожу лечить, вернее закрепить полученный результат. Будь проклят тот день, когда эта дурацкая идея пришла мне в голову. Пилили мы туда 10 часов! Полинка простыла в дороге, и следующая неделя была для меня испытанием на прочность. Адские условия проживания в "курятнике" по цене неплохой гостиницы. Но гостиницы не было.
В соседнем дворе жил индюк! Ходил по двору весь надутый, фыркал и клекотал. Так вот, Маська начала ночью кашлять, откашлялась и тут такой горловой клекот! У меня аж волосы дыбом поднялись!!!!! Думаю, фига се! Что с моим ребенком?!!!!!!!!!! А это гадский индюк, оказывается! Чуть до инфаркта не довел, зараза.
С погодой нам тоже не повезло, планировали мы "отдохнуть" две недели, но в первую неделю почти каждый день лил дождь, Масяня была вся измученная, плюс её накусали тамошние комары, в итоге было принято решение валить до хаты от греха подальше.
Контрольным в голову стало порвавшееся колесо. На выстрел.
Едем, чувствую руль "долбить" начал, ну, думаю кочки.. И тут Ба-бах!!!
Кошмар орет - тормози, тормози!
Я - торможу, че орешь-то?
Остановились. Йоптваюмать!
Вырвало подкрылок, датчик АБС, поворотник, повторитель поворотника, фару сорвало (на одном саморезе осталась), бапмер сорвало, решетку радиатора, крыло загнуло. И всё это на скорости 120 км/ч.
Жуть, да? Ну, на самом деле машина внешне нормально выглядела, это описание страшное такое. Все повреждения "изнутри", кроме крыла.
По возвращению переобули все 4 колеса, рулевую рейку поменяли. В копеечку влетела нам поездка. Но, это всё фигня, главное что на скорости удалось машину удержать и даже спокойно остановиться. Принимаю похвалы моему водительскому мастерству! А то муж, гад - это потому, что машина груженая была! А ещё потому, что все места заняты и баланс соблюден. Ну, не сволочь, а? А я там так.. для красоты сидела.

Апдейтом ещё одна страшилка.
( Read more... )

В этом году истекает срок действия медицинской справки, которую надо в ГИБДД предъявлять при прохождении техосмотра. Теперь мне нужно заново пройти окулиста, лора, невропатолога, ещё не помню кого. И собиралась я это сделать завтра. А сегодня проснулась с жутким насморком, заложенными ушами и непонятной пленкой на одном глазу, через которую хреново видно. Велкам на мед. комиссию!
( Read more... )

Вспомнилось вот. Над этой песней в студенчестве мы бились долго. Выкурили бесконечное количество сигарет за спорами и думами. Но так и не поняли - о чем она?!


( Собственно текст песни )

Маман у меня чудо. Во всех отношениях. И очень-очень добрая. Чересчур.
И этим пользуются все - от окрестных бомжей, до домашних животных и скотины.
Собственно о скотине и речь.
Живут мои родители в своем доме, соответственно держат разную тварь - кур, свиней, коз.
Коз у них несколько - две или три козы и козел. Козел, разумеется, маман ни в грош ни ставит, а у неё по доброте неземной рука не поднимается оприходовать его пару раз поленом, чтобы понял, кто в доме хозяин.
Звонит как-то папан, ржет, прям со смеху помирает.
Рассказал историю. Маман, когда ходит доить козу зимой, козла выставляет вон из стайки. Козлу это не нравится. И однажды он решил отомстить. Взял да и закрыл дверь снаружи на щеколду. Маман на выход, а хрен. Сидела минут 40, пока папан спохватился, что дойка нынче затянулась и пошел проверить в чем дело.
Другой раз маман пошла мыться в баню. Козел и здесь не дремал - закрыл её и в бане. При том, что закрывашка там ооочень тугая, её даже папан сразу закрыть не может.
И вот значицца приехали мы на историческую родину в гости. Я пошла мыться в баню, и родичам на всякий случай сказала бдить, и периодически проверять защелку. А то может козел вообще женский пол невзлюбил?
Моюсь, значит, всё ништяк. И тут черти принесли ко мне в баню маман.
Только она зашла, чу! козьи копыта застучали по крылечку. Мы к двери! ПОЗДНО! Уже закрыл, сучара!
Первые минут 10 я ржала до слез. Потому что до конца не верила, что козел настолько сознательно к делу подходит. Потом стало жарко. Маман материла козла на чем свет стоит. А он заглядывал в окно и глумился!!!
Я предложила попросить козла открыть нам дверь. Ведь я-то безвинно пострадавшая! Может сжалится?
Две дуры, постарше и помоложе взвыли - Яяяяша, Яяяяшенька! Открой дверь!
Яшенька только тряс бородой в окно и высовывал язык, сука рогатая.
Ещё минут через 10 мы услышали, что папан вышел во двор и заорали в два голоса.
Козел был наказан, мы выпущены на свежий воздух.
Маман были даны настоятельные рекомендации быть со скотиной построже.