jukkala: (Default)
Мало пишу? Получите – распишитесь.
У нашего эйлатского отеля нет собственного пляжа, поэтому ходим на общественный. Там за лежак взимают мзду в размере 20 кацэ на день, примерно 4 евро. Можно не платить – расстелить, например, полотенце и лежать себе совершенно бесплатно. Особо ушлые, из местных, приносят с собой складные стулья! Мзду собирает специальный мальчик, который ходит по пляжу.
Компания местных, но русскоговорящих в количестве 4 человек – 3 тётки и мужик приперли с собой стулья, разместились под зонтиком из пальмовых листьев. Завидя мальчика, начинают рассказывать своим соседям, как в прошлом году он пытался им предъявить, они устроили шкандаль и аж сам хозяин перед ними извинялся. Вошли в раж, цепляют мальчика. Далее в лицах и красках.
Разгорается перепалка в духе бразильских сериалов – с криками и размахиванием руками во все стороны. Вольный перевод
- мы не будем платить, потому что это общественный пляж! А мы со своими стульями!
- а зонт? Вы его строили?! Я его строил! А вы со своими стульями занимаете тень, которая падает от зонта, который я строил!
- пляж общественный! Где хотим там и сидим со своими бесплатными стульями!
- вы занимаете тень, которая падает от зонта, который строил я! Идите туда, где нет тени и сидите там!

Сцена минут на 10. В итоге одна из тёток не выдерживает и говорит – Долбоёб!
Мальчек, который по-русски вообще-то не говорит, выдает – кито дальбаёб?!
Она – ты долбоёб.
Он – я дальбаёб? а ти не дальбаёб?
И дальше снова крики на иврите и размахивание руками. Русский матерный – международный язык! А вы английский, итальянский..
jukkala: (Default)
Во первых строках своего письма хочу сказать - люди, вы издеваетесь, да?! Бывалоча сидишь и перечитываешь старые посты, потому что нового никто не пишет. А тут... сердце кровью обливается, удалять по 20 уведомлений о новых постах в день! Да, я захожу в инет, надо по работе, но т.к. он тут паршивый, сильно не засидишься, да и некогда, то всё пропускаааааю! Буду перечитывать потом всё! Трепещите! :)
Теперь про отпуск. На Мертвом море нас уже запомнили все. Оно и не мудрено, Тимоша орет, что пароходная сирена. Подходили разные люди и интересовались - ну, как Наш мальчик? Ему стало лучше?
А я их вообще в упор не знаю! Самых-то любимых канеш запомнила :)
Ещё во мне внезапно признали еврейку. Бггг, вот что отсутствие фена и укладки делает! Диалог тётки с мужем
- таки вы не евреи? А ваша мама похожа на еврейку и очень молодо выглядит! Я ещё подумала, зачем такой молодой девочке двое детей?!разное )
jukkala: (Default)
Кстати, когда хотят изобразить евреев, то меняют интонации и.. стиль изложения, что ли. Сегодня видела всё это живьем. сдерживалась, чтобы не заржать в голос.
Встречаются двое, обоим лет 60. *вспоминаем нужные интонации*
Она - любовалась, как ваша мама плавает! Я восхищаюсь ей!
Он - да, моя мама плавает лучше, чем ходит.
***
Заселили нас не сразу. Отправили гулять. Тим, уставший с дороги закатил истерику.
Подходит женщина.
- я извиняюсь, можем мы угостить мальчика, чтобы он перестал плакать?
Я - он не голодный, просто устал с дороги.
Она - неужели у нас нет, что ему дать? Вас не заселяют? Пусть папа пойдет и устроит скандал! Мальчика нужно взять с собой, для убедительности!
jukkala: (Default)
Решила я ещё подружку свою попытать насчет препаратов, она как раз всяким таким занимается.
насоветовала )
Решила я пока народными средствами обойтись - завариваю шиповник в термосе. Ниче так, вкусно. Вкус детства :)
Завтра едем к родичам, ДР маман отмечать. С нас как обычно мясо на шашлык-машлык.
В прошлый раз ездили на Пасху. Написали, как водится список что привезти-увезти нужно. Выехали подозрительно вовремя, я ещё подумала, что дело нечисто, но потом решила, если что забыли, то и хрен с ним. Уже на выезде из города попадается дурацкая зазывалка про шашлыки. Ну, я так, для поддержания разговора, мужа спрашиваю - мясо-то мы взяли?
Нет, грит, забыли.
Ха-ха, грю, смешная шутка. И еду дальше.
Он - серьезно говорю, забыли мясо!
Ну, чО, развернулись, поехали обратно. Сегодня в список привезти-увезти, мясо на всякий случай вписали, мало ли что..
jukkala: (Default)
Думаю, не пора ли ввести тег мать-ехидна? :)
Тим сегодня играл-играл на кухне, тишина. Захожу - приставил стул к столу, открыл казан с кашей и наворачивает себе.
Рассказываю подружке.
диалог двух матерей-ехидн )
***
А, ещё, чувствую запашок-с. Говорю - Тимонь, пойдем попу помоем, потом ещё кашу поешь.
Так он, как приличный ребенок ещё и крышкой казан накрыл. Потому что порядок должен быть! :))
jukkala: (Default)
У Маси в группе есть девочка. Вообще в их возрасте почти все дети отличаются стукачеством, но вот конкретная девочка явно Павлику Морозову ближайшая родня. Ещё по лету воспитательница рассказывала - пойдёт с кем-нибудь, к примеру, руки мыть, возвращается и ля-ля-ля-ля кто что делал, говорил. В общем, палит, где надо и не надо.
Вчера Масяню в садик мне отводить пришлось, встали пораньше, заплели красивые косы, нарядились и потопали. Приходим, а девочка вышеозначенная уже переодевается. Увидела Масяню и говорит - у меня новая помада. Бла-бла-бла. Та ноль эмоций, девочка не унимается. И Масяня пошла лупить козырями.
- а у тебя апельсиновой нет! А у меня есть!
- .... у меня тоже апельсиноваяя
- а у меня две! Апельсиновая и ягодная.
- а у меня... *тут я отвлекаюсь, чтобы повесить пальто и штаны и пропускаю*
- а у меня маечка красивая!
- у меня тоооже маечка красивая!
Масяня вошла в раж и выложила козырного туза
- а тебе мама вот такие красивые косички не заплетает! *поворачивается, демонстрируя красоту. Вообще это запрещенный прием, потому что у девочки три короткие волосинки и крыть ей нечем. Но она не сдается*
- а у меня резиночки красивые есть!
- ну и что? _презрительно_ (!) говорит мой милый ребенок и задрав нос (!) уходит в группу.
Я в шоке.

Profile

jukkala: (Default)
jukkala

January 2013

S M T W T F S
   1 2345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 20th, 2017 08:38 pm
Powered by Dreamwidth Studios